“Hace mucho que no hacíamos algo bueno”, dijo orgullosa la menos piojosa del contingente Shanaia Twain Di Filippo, minutos después de que el Tata de las 15:50 partiera el sábado 10 de mayo rumbo a Rosario, donde se iba a realizar el recital de Los Piojos.
Y si bien era muy temprano todavía para las boludeces (todavía no habíamos pasado el puente carretero) este era sólo el comienzo. “Norbert de joven era re-churro”, afirmó Raque Mancini Puy mientras mostraba una foto de una re-fashion normis de joven. Mientras tanto, Canapé buscaba desesperadamente una radio para escuchar el partido de su amado, y como siempre, Úrsula Mendoza hacia brillantes e inteligentes apreciaciones.
Al arribar a la ciudad del sur provincial llegaron al hotel “Zurich” (cerca de alemania, le pegamos en el palo, aunque en ese momento pensamos que era una ciudad alemana!), donde las atendió un conserje que –ahora que lo pienso- se parecía mucho a Homero, un pibe que iba con algunas de ellas a inglés y que luego fue novio de Pauli B… (desde ahora no se ponen apellidos porque las bachilleratas después las demandan).
Muy campantes subieron a la habitación 336 y de pronto… Raque se desmayó de lo que vio, no lo podía creer, ella, hija del churro norbert y de la fashion normis tenía que dormir en una habitación con humedad y con el placard sin puerta. Superado el shock inicial, las pobres vagas empezaron a leer minuciosamente las reglas del hotel y no se podía enchufar nada eléctrico!!! Ahí si que Raquelita se enojó mal: no sólo debía convivir con la humedad sino que encima no se podría secar el pelo tras el recital. Para las que dicen que Úrsula es mugrienta… ella también casi se desmaya al no poder usar el secador de pelo de Raque, ahora que tiene el pelo corto se tiene que hacer el brushing también!
“Bueno, bueno”, dijeron las pobres vagas, superemos este escollo y vayamos al recital. Hete aquí que al salir de la habitación, Úrsula se empeñaba en cerrar la puerta 336 cuando de repente ve un can blanco, alto, con brushing en las puntas, parado en la habitación de al lado. Luego del shock inicial (peor que el de Raquelita), Úrsula comenzó a reírse descaradamente, fuertemente (y eso que todavía no había aspirado los humos imperantes en el recital) hasta que no aguantó más y volvió a entrar a la habitación. Mientras tanto, Canapé y Shanaia estaban esperando en la puerta del ascensor, de donde salió otro can similar pero negro, Raquelita volvió en búsqueda de Úrsula, y la dueña del perro vociferaba a viva voz: “No se que tanta risa le da a esa señorita un perro”.
Superado el siguiente escollo las pobres vagas decidieron partir rumbo al estadio de Newell’s, pero Raquelita quiso antes advertirle a Homero, el conserje, con la solemnidad de la fe pública que representa una buena escribana: “Nos estamos yendo al recital, cuando volvamos queremos que nos cambien de habitación”. Homero vociferó de miedo y se alejó, y obviamente no las cambiaron de habitación del hotel animal friendly (así como hay hoteles y restó gay friendly, las pobres vagas fueron a uno animal…).
Antes del recital había que merendar, así que partieron a la Gallega de Pellegrini (en frente de Tribunales, para la monito rosarina) e hicieron unas compras. Úrsula se moría de ganas de comprarse una birra, pero no sabía como destaparla. Ahí se acordó de los buenos consejos de su hermano Juanito, que constantemente le decía: “siempre hay que salir con el destapador” y por eso lo tenía de llavero. Todo esto ella lo pensaba frente a la heladera de Quilmas (perdón CCU), mientras se le caía la baba cual perro de Pavlov frente al estímulo. De golpe se decidió: “no me importa nada” dijo convencida, de alguna manera voy a abrir la botella. Es así que Úrsula se dispuso en la cola y le dijo al cajero: “flaco, ¿me destapás la birra?”, pero desgraciadamente él le dijo que no tenía destapador pero que pruebe en Atención al Cliente. Que buena atención al cliente si te destapan las birras, pensaba desesperada Úrsula, corriendo hacia el mostrador. “¿Me destapás la birra?”, repitió frente a la empleada que le respondió sonriendo: “No te diste cuenta que tiene tapa a rosca?”. Sin palabras. Una pobre vaga total.
A continuación partieron al recital, esperaron como una hora y media hasta que empezó. Cantaron y saltaron, al son de Unbekannt (también alemán). Ya cansada, Canapé dijo que no iría al boliche como habían planeado. Úrsula y Raquelita la miraron fiero y le dijeron, insensiblemente, que no importaba, que la dejarían en el hotel. Ellas sí eran machas e irían al boliche. A Shanaia no le importaba nada, ya la habían hecho viajar a ver una banda que ni le importaba, así que ir al boliche o no, no era discusión importante.
Salidas del recital, las pobres vagas caminaban por Pellegrini buscando desesperadamente un barsucho, acorde a la vestimenta y suciedad piojosa que portaban aquella noche. Caminaron y caminaron, hasta que se decidieron por uno: Bar y restaurant “Helga” (sí, como la tortera de la despedida de la sole a., también alemán, era el destino!), donde por ejemplo, se contaba en el menú con el pollo a la “HELGA”, el pescado “HELGA”, la hamburguesa “HELGA” y la “super picada interminable HELGA” (por DIOS, lo de DIOS es para silvina, crean que ese era el nombre de la picada).
Al terminar la cena, las pobres vagas estaban cagadas de frío, de sueño, y seguramente con ganas de cagar después de la suculenta HELGA dinner, y obviuosly, se olvidaron del boliche y se fueron a dormir al can inn.
Se acostaron las cuatro: canapé y úrsula en la cama matrimonial (serán lesbis?), raquelita debajo de la cucheta y shanaia en la endeble cama de arriba, y de pronto escucharon: Guau, guau.. las carcajadas explotaron (estás sí tal vez tenían algo que ver con el humo) pero por suerte los perros se callaron, pudieron dormir felices y comieron perdices...
Y si bien era muy temprano todavía para las boludeces (todavía no habíamos pasado el puente carretero) este era sólo el comienzo. “Norbert de joven era re-churro”, afirmó Raque Mancini Puy mientras mostraba una foto de una re-fashion normis de joven. Mientras tanto, Canapé buscaba desesperadamente una radio para escuchar el partido de su amado, y como siempre, Úrsula Mendoza hacia brillantes e inteligentes apreciaciones.
Al arribar a la ciudad del sur provincial llegaron al hotel “Zurich” (cerca de alemania, le pegamos en el palo, aunque en ese momento pensamos que era una ciudad alemana!), donde las atendió un conserje que –ahora que lo pienso- se parecía mucho a Homero, un pibe que iba con algunas de ellas a inglés y que luego fue novio de Pauli B… (desde ahora no se ponen apellidos porque las bachilleratas después las demandan).
Muy campantes subieron a la habitación 336 y de pronto… Raque se desmayó de lo que vio, no lo podía creer, ella, hija del churro norbert y de la fashion normis tenía que dormir en una habitación con humedad y con el placard sin puerta. Superado el shock inicial, las pobres vagas empezaron a leer minuciosamente las reglas del hotel y no se podía enchufar nada eléctrico!!! Ahí si que Raquelita se enojó mal: no sólo debía convivir con la humedad sino que encima no se podría secar el pelo tras el recital. Para las que dicen que Úrsula es mugrienta… ella también casi se desmaya al no poder usar el secador de pelo de Raque, ahora que tiene el pelo corto se tiene que hacer el brushing también!
“Bueno, bueno”, dijeron las pobres vagas, superemos este escollo y vayamos al recital. Hete aquí que al salir de la habitación, Úrsula se empeñaba en cerrar la puerta 336 cuando de repente ve un can blanco, alto, con brushing en las puntas, parado en la habitación de al lado. Luego del shock inicial (peor que el de Raquelita), Úrsula comenzó a reírse descaradamente, fuertemente (y eso que todavía no había aspirado los humos imperantes en el recital) hasta que no aguantó más y volvió a entrar a la habitación. Mientras tanto, Canapé y Shanaia estaban esperando en la puerta del ascensor, de donde salió otro can similar pero negro, Raquelita volvió en búsqueda de Úrsula, y la dueña del perro vociferaba a viva voz: “No se que tanta risa le da a esa señorita un perro”.
Superado el siguiente escollo las pobres vagas decidieron partir rumbo al estadio de Newell’s, pero Raquelita quiso antes advertirle a Homero, el conserje, con la solemnidad de la fe pública que representa una buena escribana: “Nos estamos yendo al recital, cuando volvamos queremos que nos cambien de habitación”. Homero vociferó de miedo y se alejó, y obviamente no las cambiaron de habitación del hotel animal friendly (así como hay hoteles y restó gay friendly, las pobres vagas fueron a uno animal…).
Antes del recital había que merendar, así que partieron a la Gallega de Pellegrini (en frente de Tribunales, para la monito rosarina) e hicieron unas compras. Úrsula se moría de ganas de comprarse una birra, pero no sabía como destaparla. Ahí se acordó de los buenos consejos de su hermano Juanito, que constantemente le decía: “siempre hay que salir con el destapador” y por eso lo tenía de llavero. Todo esto ella lo pensaba frente a la heladera de Quilmas (perdón CCU), mientras se le caía la baba cual perro de Pavlov frente al estímulo. De golpe se decidió: “no me importa nada” dijo convencida, de alguna manera voy a abrir la botella. Es así que Úrsula se dispuso en la cola y le dijo al cajero: “flaco, ¿me destapás la birra?”, pero desgraciadamente él le dijo que no tenía destapador pero que pruebe en Atención al Cliente. Que buena atención al cliente si te destapan las birras, pensaba desesperada Úrsula, corriendo hacia el mostrador. “¿Me destapás la birra?”, repitió frente a la empleada que le respondió sonriendo: “No te diste cuenta que tiene tapa a rosca?”. Sin palabras. Una pobre vaga total.
A continuación partieron al recital, esperaron como una hora y media hasta que empezó. Cantaron y saltaron, al son de Unbekannt (también alemán). Ya cansada, Canapé dijo que no iría al boliche como habían planeado. Úrsula y Raquelita la miraron fiero y le dijeron, insensiblemente, que no importaba, que la dejarían en el hotel. Ellas sí eran machas e irían al boliche. A Shanaia no le importaba nada, ya la habían hecho viajar a ver una banda que ni le importaba, así que ir al boliche o no, no era discusión importante.
Salidas del recital, las pobres vagas caminaban por Pellegrini buscando desesperadamente un barsucho, acorde a la vestimenta y suciedad piojosa que portaban aquella noche. Caminaron y caminaron, hasta que se decidieron por uno: Bar y restaurant “Helga” (sí, como la tortera de la despedida de la sole a., también alemán, era el destino!), donde por ejemplo, se contaba en el menú con el pollo a la “HELGA”, el pescado “HELGA”, la hamburguesa “HELGA” y la “super picada interminable HELGA” (por DIOS, lo de DIOS es para silvina, crean que ese era el nombre de la picada).
Al terminar la cena, las pobres vagas estaban cagadas de frío, de sueño, y seguramente con ganas de cagar después de la suculenta HELGA dinner, y obviuosly, se olvidaron del boliche y se fueron a dormir al can inn.
Se acostaron las cuatro: canapé y úrsula en la cama matrimonial (serán lesbis?), raquelita debajo de la cucheta y shanaia en la endeble cama de arriba, y de pronto escucharon: Guau, guau.. las carcajadas explotaron (estás sí tal vez tenían algo que ver con el humo) pero por suerte los perros se callaron, pudieron dormir felices y comieron perdices...
...A la mañana siguiente, tras desayunar,
las pobres vagas comenzaron a andar
para llegar a su ciudad natal.
Tuvieron un viaje fenomenal,
hasta llegar a la Terminal
Donde un solo hombre esperaba, siempre incondicional,
Era el churro Norbert, aunque no es alemán.
* Aprendan alemán burras si quiere saber lo que significa!
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